- Мадам, мы можем проехать на диагностику?
- Что?!! Какая диагностика!!! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!!!
- Уважаемая, может, проедемся, посмотрим, как ваша машина ведёт себя на дороге?
- Ты бензин сначала оплати. Любишь кататься, люби и саночки возить!
- Ладно, девушка, машину я беру, гараж беру, а прицеп мне не нужен?
- Без прицепа машина не продаётся. А вы - инфантильный водитель, если боитесь взять на себя ответственность за прицеп! Приходите, когда повзрослеете!
- Сударыня, в машине курили? И почему кресло поломано?
- А вы что, хотите, чтобы 3-х летняя машина была девственна как только что из магазина? Хотите девственницу - покупайте у официального дилера. Присоединяйтесь к армии домостроевских идиотов, которые переплачивают непонятно за что!
- Да вы в своём ли уме, милочка, ваша машина слишком старая, чтобы столько стоить.
- Не старая, а опытная. А вы извращенец, если вас тянет на машины помоложе!
- В объявлении указано, что машина продаётся только с двумя прицепами, что за бред?
- Значит это не ваша машина! Кто любит машину, тот полюбит и прицепы!!
- Девушка, а почему за машину хотите так дорого?
- Ничего не дорого! Это вы жлоб и нищеброд, если торгуетесь!
"Дорогой, у меня сегодня движок троит, ничего не выйдет"
"..я, и зачем я только нашу машину брал. Надо было брать кореянку"
- Можно, я сяду в салон, послушаю качество шумоизоляции.
- Конечно, но только после подписания договора о купле-продаже!
- Ветровое стекло треснуто, сделайте скидку.
- Лучше треснутое, но своё, родное, чем вставленное силиконовое. На вставленные стёкла ходите любоваться на сайты продавцов стёкол, дрочер проклятый!
- В авариях машина была?
- Какая разница! Настоящий покупатель никогда об этом не спросит, также как о годе выпуска!!
- мущщина! купите машину!
- спасибо. у меня уже есть.
- машина не шкаф, можно и откатить.)
- девушка, давайте прокатимся?)
- фи! я на первой встрече, когда продаю свою машину не даю на ней кататься!
- Сколько было до вас владельцев, можно посмотреть ПТС?)
- Ещё чего! Может ты ещё хочешь под капот заглянуть, мерзавец!
- Да у вашей машины рессоры просели...
- Да, просели! Некому новые подарить! Если не купите мою машину, так хоть рессоры подарите, если хотите в моих глазах остаться настоящим покупателем!
- настоящий покупатель должен покупать бензин, автокосметику и оплачивать другие расходы на машину, даже если он её и не купит, потому что это ему нужно купить машину, а не мне!
- все! отлично! беру!
- а я и не собиралась продавать, я лишь приценилась. так что давайте останемся друзьями. хотя, координаты вашего автодрома оставьте мне пожалуйста, вдруг когда-нибудь пригодятся, если не найду более щедрого покупателя.
-Мадам,сколько стоит ваша машина?
-Пошёл вон,мерзавец,тот кто действиетльно хочет машину не станет спрашивать о цене!!!
- Что-то масло подтекает, прокладки давно меняли?
- Истинный джентльмен никогда не задаст такого вопроса женщине!!
-Мадам,сколько стоит ваша машина?
-Неважно сколько она стоит,а важно сколько вы хотите заплатить и очень вам советую заплатить по-дороже,ведь известно что чем больше автолюбитель платит за машину,тем больше он её любит и ценит.
- Мужчина, купите у меня машину. У меня давно никто не покупал машину!
- Да не нужна мне ваша машина.
- Я так и думала, мужики перевелись, не могут машину купить!
- Могу, но не хочу.
- Мог бы - купил!
- Я провёл тест-драйв, оплатил бензин - не устраивает, оревуар.
- Ты на тест-драйве до булочной доехал, теперь покупай навсегда!
- Что у вас под капотом?
- Может, ты еще в выхлопную трубу заглянешь, козел?
- Как-то в машине неуютно...
- Да ты просто пешеход по жизни! Всю жизнь был пешеходом и ни одна машина тебя в себя не пустит! Вали в свой общественный транспорт!
- Ну и где они, настоящие мужчины, готовые купить машину с прицепом? Перевелись, одни трусы остались.
Подсмотрел тут
Journal information